Un poco de humor: ¡El nuevo cura de la parroquia!

El nuevo Padre de la parroquia local estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Así que antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
- "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a sentirse más relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre, le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

-No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

-La caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.

-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen Maria, y mucho menos abrazarla y/o besarla.

-Existen 10 mandamientos y no 12.

-Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era un enanito.

-No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

-Si, David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, pero nunca le “voló la raj*”.

-No nos referimos a Judas como “... ese sapo q-liao' ".

-No debe tratar a Su Santidad el Papa como "El Padrino".

-Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

-No nos referimos a María Magdalena como "la zorr* esa".

-El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.

-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y mucho menos con el pié encima de la Biblia.

-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, y no ser usadas como canapé para acompañar el vino.

-En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".

-Los pecadores se van al infierno y no a “la conch* su ma’re”.

-El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo “La Ola”.

-La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer "El Trencito" por toda la Iglesia, NO LO FUE!

-IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ”m*ricón travesti con faldita”, era yo.

Atte, El Arzobispo.