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¡Gran Re-inauguración Gran!

Así es, gente: Vuelvo en gloria y majestad! Una vez mas la Red Internacional (a.k.a., “Internerd”) tiembla ante el regreso del Troll mas antipático, delicado, boca-sucia y alentador de todos los puentes de aquí hasta el Danubio. Y para que no crean que soy solo quejas y rezongos, sino también humor indiscriminado pero intelectual (Aunque no tanto tampoco…), les dejo una “demanda” redactada por mi a partir de un esqueleto de demanda en juicio sumario encontrada por ahí con la ayuda del siempre querido y odiado Google. Disfrútenla y tengan las antenas bien paradas para otra pronta entrada.
Procedimiento: Ordinario
Materia: Indemnización de perjuicios
Demandante: Clemente Durán Castillo
Abogado patrocinante y RUT: Diego Pozo Cancino, RUT: 12.345.678-9
Demandado y RUT: María José Porcellini, RUT: 12.345.678-9

EN LO PRINCIPAL: Demanda de indemnización de perjuicios en juicio ordinario; EN EL PRIMER OTROSÍ: Acompaña documentos bajo apercibimiento; y EN EL SEGUNDO: Patrocinio y poder.

S.J.L. en lo Civil.

Clemente Durán Castillo, de profesión abogado, domiciliado en avenida Fulano de Tal, Nº 6969, a US. respetuosamente digo:

Demando a doña María José Porcellini, de profesión medico, domiciliada en avenida Fulano de Tal, Nº 6970, para que me indemnice de los perjuicios que me causo con motivo de un accidente premeditado ocurrido en mi domicilio.

Los perjuicios se derivan de los siguientes hechos: El día lunes 6 de mayo de 2009, doña María José se encontraba de visita en mi domicilio con ocasión de celebrar un exitoso resultado en un juicio llevado a cabo por mi desde hacia una semana ante la Corte Suprema de Santiago. En un momento de distracción mío, la demandada coloco un sillín a mis espaldas mientras yo me agachaba a recoger vasos, botellas y platos con una bandeja. En el momento de retirarme hacia la cocina con los platos, la demandada desvió mi atención de modo tal que dirigiera la mirada hacia ella en lugar de fijar la vista en el camino y por tanto, en el sillín previamente colocado en mi camino. Esto resulto en que yo tropecé fuertemente con dicho mueble, resultando en enviar a modo de catapulta todo lo colocado en la bandeja, y tirándome a mí sobre los pedazos de vasos, botellas y platos y sobre el propio sillín. Esto me dejo con severos cortes y marcas en los brazos, cara y pecho, tratados más tarde por un medico de la Clínica Alemana de Santiago.

La cuantía de los perjuicios es la suma de $500.000, según el siguiente detalle:

a) Daño emergente del pago de reparación de los implementos rotos, la bandeja destruida, sin nombrar la ruina del sillín usado para efectuar el acto a razón del golpe con mis piernas, y el peso de mi cuerpo al caer sobre el, por $300.000;

b) Lucro cesante de mi ejercicio como abogado, especialmente a razón de una oferta de trabajo particular ofrecida el mismo día lunes 6 de abril, con un pago inicial de $150.000;

c) Daño moral, consistente en el miedo y paranoia desarrollada hacia los muebles de baja altura y/o decorativos; A los implementos de vidrio y/o cristal delicados, fácilmente rompibles y altamente cortantes; Y desconfianza desarrollada hacia la demandad con quien se compartía un vinculo sentimental mutuo (Al menos de mi parte), lo que propicio los eventos descritos mas arriba. Todo esto ha sido evaluado por un psiquiatra particular, y la consulta inicial ha sido avaluada en $50.000. El pago de las siguientes consultas no es exigido.

POR TANTO,

De acuerdo con lo dispuesto en los Artículos 1556, 1557, 1558 y 1559 del Código Civil, y 254 y siguientes del Código de Procedimiento Civil,

RUEGO A US.: Se sirva tener por entablada demanda de indemnización de perjuicios, en juicio ordinario, en contra de doña María José Porcellini, ya individualizada, acogerla, en todas sus partes
y, en definitiva, declarar que me adeuda la suma de $500.000 (Quinientos mil pesos), mas los reajustes, según el alza que experimente el I.P.C., desde la fecha del 7 de abril de 2009, hasta la del pago efectivo , mediante liquidación que practicara el Sr. Secretario del Tribunal; O la que US. se sirva fijas, mas intereses y costas.

PRIMER OTROSÍ: Ruego a US. tener por acompañados los siguientes documentos: Acreditación de las heridas sufridas ante el Servicio Medico Legal, con citación; Y los siguientes documentos: Las boletas recibidas por los servicios pagados para el arreglo de los implementos arruinados; La boleta que asegura el servicio prestado por el psiquiatra particular anteriormente nombrado, mas la receta para un anti-depresivo; Y la carta enviada por un cliente para la pre-contratación de servicios particulares en un asunto legal de índole aun desconocida, pero que ahora no podrá ser llevado a cabo, bajo el apercibimiento de que se tendrán por reconocidos si no se alega su falsedad o falta de integridad dentro de los seis días siguientes a la fecha en que sean puestos en conocimiento del demandado, al emplazarlo por el estado.

SEGUNDO OTROSÍ: Ruego a US. tener presente que designo abogado patrocinante y confiero poder a don Diego Pozo Cancino, inscripción Nº 12345 R-2, patente Nº 12345, de la I. Municipalidad de La Dehesa, domiciliado en avenida Zutano Merengano Nº 666, de esta ciudad.
Está de mas decir que al parecer, los profesores de la Facultad de Derecho UDP no tienen mucho sentido del humor, porque lo único que obtuve de este trabajo fue un lousy 5,5 y que se sepa que en realidad tenia un 6, pero el profesor me lo tachó (Mas bien, GARABATEó) y puso un 5,5 mas abajo. Hay que ser muy rata, digo yo.

¡Sláinte!

Una noche de desenfreno con Maxwell y Chepsik...

Esto es lo que pasa cuando no se tiene nada que hacer durante la época del Festival de Viña, un computador y el Medal Of Honor Allied Assault, a lo que se le suma un buen copete y papas fritas…

¡Sláinte!

Una verdad es descubierta (y se transfroma en una consigna sugerida).


¡Slainte!

A partir de un organismo unicelular…

Lamento insistir con este tema, pero me parece terrible que siempre haya gente que se rehúsa olímpicamente a darle a la teoría de la evolución el beneficio de la duda (1) de ser una hermosa manera de explicar la muy probable manera en que el Creador se manifestó/manifiesta/manifestará ante nosotros (¡Viva la existencia de opciones y oposición, dicho sea de paso!), y que no es simplemente una invención loca de algún científico ocioso y egocéntrico, sino de un pensador profundamente humano e importante para la historia mundial y para la disciplina de la biología. Además, está científicamente probado no solo que la evolución efectivamente sucedió (2), sino que sigue sucediendo en el mundo actual y que -con el favor del Creador- seguirá sucediendo a lo largo de los próximos siglos. Es simplemente una belleza y una obra de arte del intelecto humano y de la razón que Él nos ha dado el haber llegado a esa conclusión de manera tan honesta y empírica.

Pero nada de lo expuesto acerca de los “creacionistas” suena raro si se considera que lo alegan quienes creen a “ciencia cierta, literal e infalible” (LOL?) en
un burro que habla (3 y 4), o en que una virgen puede dar a luz y seguir siendo virgen después del parto (5). ¡Para que hablar de la ”virginidad de espíritu” antes del parto entonces!

Aun no aprenden a simplemente tolerar otras perspectivas, especialmente si éstas no contradicen expresa, deliberada y maliciosamente las fábulas de un libro de mas de dos mil años de antigüedad que además contiene elementos empíricamente improbables y contradictorios, pues no son verdades totales y absolutas, sino guías y proposiciones para acercarnos mas y mas a nuestra propia humanidad, a nuestro prójimo y al Creador a lo largo de esta hermosa vida. Esta de sobra recordar que una vez mas han dejado fuera al tercer foco-miembro de este debate tan relevante (6). Esto produce una lamentable y sumamente deprimente situación para
“nosotros”.

Es por estas razones que decidí colocar este video que demuestra como incluso uno de los iconos más grandes de nuestra cultura popular es el resultado de 60 segundos millones de años de evolución. ¡Espero esto les haga abrir los ojos a esta gente y que se animen a debatir más abiertamente!

¡Sláinte!

* Bibliografía:
(1) Gracias a Creationism.Org por la información;
(2) Ensayo escrito por el profesor
Ian Johnston, Vancouver Island University (Nanaimo, British Columbia, Canadá);
(3) Gracias a
Libro Sagrado.Com por la información;
(4) Por favor no confundir con
Burro, el amigo de Shrek. Danke schön;
(5) Gracias a
GOArch.Org por la información; y
(6) Aquí hay un
texto que demuestra la existencia de este tercer foco-miembro “evolucionista” que los fundamentalistas religiosos (y los ateos militantes, para estos efectos) mantienen fuera de los debates, monopolizando toda información y su correspondiente tráfico.

¡The sexile roommate contract!

Desde que entre a Derecho, ha crecido mi fe en la Ley y en la posibilidad real que esta tiene de permitirnos ser mas libres, más completos y de ayudarnos a alcanzar nuestras metas individuales y colectivas. Es poco lo que puede decirse en contra de esta carrera, sino mas bien de quienes habitan y cohabitan las salas de la facultad de derecho de la UDP. Se bien que escogí bien. ¿Es eso es suficiente? No, porque me faltaba encontrar una expresión del Derecho de este calibre (¡Me disculpo de antemano con quienes se ofendan!) y aquí esta para Uds., escuadrón de graciosos y caricaturescos personajes del mundo de los blogs:
P.D.: En el titulo hay un enlace hacia una versión más grande del contrato.
¡Sláinte!

Así es la vida del estudiante...

¡Sláinte!

Mi "cumple" (6 de junio, 2008)

¡Snickers: The lingo of the XXIst Century!

1. Nougatocity \nü-gat-ä-st-tE\ (noun). A heightened yet fleeting state of accomplishment that makes you realize how unbelievably unmotivated you normally are.
2. Peanutopolis \pE-nut-ä-pu-lis\ (noun). A state of mind making you feel very strong and powerful, almost mayor-like.
3. Substantialiscious \sub-'stan(t)-shu-'li-shus (noun). The weight of something when you weigh it with your tongue.

¡Sláinte!

¡Clemente Durán, the f-ed up blog prophet!

Celebrando el primer “centenario” del blog (Siendo esta entrada la numero cien…), decidí después de pensarlo mucho, no escribir nada que ensalzara cualquiera de las cosas mías que generalmente aburren a todos. Por el contrario, esta vez dejare que las imágenes hablen por mí y a razón de eso, busque y encontré dos videos muy particulares. Ambos provienen de dos discursos que hizo Howard Beale (interpretado por Peter Finch, Q.E.P.D.), uno de los personajes de la película “Network”, de 1976. Faye Dunaway actúa ahí también (Por Dios que estaba joven, y era bonita). Decidí poner ambos videos por diversas razones, pero más concretamente, el primero es una arenga a todo lo que esta pasando en el mundo actualmente con la cultura del miedo y la falta de seguridad personal que todos sentimos. El segundo se explicara solo, y me gusto la ironía y sarcasmo que tiene, especialmente al colocarlo en un blog de Internet. Cuando lo vean entenderán porque.


"¡I'm mad as hell!"


"The tube"


¡Felices 100 entradas, borregos mediáticos!

¡Sláinte!

The Sex Simpsons

¡Slaínte!

¡Wolfgang Stark es una...

...Como yo también soy un chico a la moda y quiero ser bakan e igual a todos, este es mi aporte!


Y con relación a Canadá, me gusta mucho sus comediantes y su jarabe de maple, pero son unos malos patos, así que ya no me gustan! FEO FEO!!!!

¿Sobre Argentina? Tengo parientes allá, en Mendoza todo es baratito y el dulce de leche es la raja, pero se portaron mal. Muy feo, pibes. Muy feo, indeed.

¡Sláinte!

P.D.: Poniéndose serios (Si, claro...), el juego estuvo mal arbitrado, lo reconozco y eso es grave (Gravísimo, espero una explicación), pero es solo un juego... Y ya termino! Basta con las faltas de respeto! UN APLAUSO A LA SELECCION SUB 20 DE CHILE!!!!!

Bush Memorial Progress (...So far)

Dear Friends and Relatives:

I have the distinguished honor of being on the committee to raise $5,000,000 for a monument to George W. Bush. We originally wanted to put him on Mt. Rushmore until we discovered there was not enough room for two more faces.

We then decided to erect a statue of George in the Washington, DC, Hall Of Fame. We were in a quandary as to where the statue should be placed. It was not proper to place it beside the statue of George Washington, who never told a lie, or beside Richard Nixon, who never told the truth, since George could never tell the difference.

We finally decided to place it beside Christopher Columbus, the greatest Republican of them all. He left not knowing where he was going, and when he got there, didn't know where he was. He returned not knowing where he had been, decimated the well-being of the majority of the population while hewas there, and did it all on someone else's money.

Thank you.
George W. Bush Monument Committee.

P.S.: We have raised $1.35 so far.

¡Sláinte!

Where the hell is Matt?

Ninja Team

That's hardcore stuff right there...

¡Sláinte!

Un poco de humor: ¡El nuevo cura de la parroquia!

El nuevo Padre de la parroquia local estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Así que antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
- "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a sentirse más relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre, le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

-No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

-La caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.

-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen Maria, y mucho menos abrazarla y/o besarla.

-Existen 10 mandamientos y no 12.

-Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era un enanito.

-No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

-Si, David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, pero nunca le “voló la raj*”.

-No nos referimos a Judas como “... ese sapo q-liao' ".

-No debe tratar a Su Santidad el Papa como "El Padrino".

-Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

-No nos referimos a María Magdalena como "la zorr* esa".

-El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.

-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y mucho menos con el pié encima de la Biblia.

-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, y no ser usadas como canapé para acompañar el vino.

-En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".

-Los pecadores se van al infierno y no a “la conch* su ma’re”.

-El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo “La Ola”.

-La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer "El Trencito" por toda la Iglesia, NO LO FUE!

-IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ”m*ricón travesti con faldita”, era yo.

Atte, El Arzobispo.

Un poco de humor: ¡Avisos Parroquiales!

Reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda buena voluntad...

1. Para aquellos de ustedes que tienen hijos y no lo saben, la parroquia ha arreglado una zona para niños.

2. El próximo jueves a las cinco se reunirá el grupo de las mamás. Las damas que deseen formar parte de las mamás, diríjanse al párroco en la Oficina Parroquial.

3. El grupo Recuperación de la Confianza en Si Mismos se reúne el martes en la tarde a las ocho. Para entrar usen la puerta trasera.

4. El viernes a las siete los niños del Oratorio representarán "Hamlet", de Shakespeare, en el salón parroquial. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

5. Estimadas señoras ¡no olviden la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

6. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Tema de la catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

7. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante el verano, con la gratitud de toda la parroquia.

8. Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra pastoral.

9. El torneo de básquet de las parroquias continúa el próximo miércoles en la tarde. ¡Vengan a vernos derrotar a Cristo Rey!

10. El precio del cursillo "Oración y Ayuno" incluye también las comidas.

11. Pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que quieran recordar.

12. El diácono encenderá su vela en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

13. El próximo martes habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

14. Recuerden que el sábado empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

15. El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

¡Slaínte!

P.D. #1: Habrán visto Uds. en la pared de la iglesia de enfrente escrito lo siguiente:
"Pinochet, bienvenido al infierno".
Firman Hitler y Franco.

Me pregunto si habrán sido analfabetos, o muy maleducados, Stalin, Honecker, Mao, Ho-Chi, Hoxa, Kim...?

P.D. #2: Súplica:

Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísenme!

Atte.,
Benedicto XVI.