Desiderata (Anónimo)

Camina plácido entre el ruido y la prisa
Y piensa en la paz que se puede encontrar en el silencio.
En cuanto sea posible y sin rendirte,
Mantén buenas relaciones con todas las personas.
Enuncia tu verdad de una manera serena y clara
Y escucha a los demás, incluso al torpe e ignorante,
También ellos tienen su propia historia.

Esquiva a las personas ruidosas y agresivas,
Ya que son un fastidio para el espíritu.
Si te comparas con los demás, te volverás vano y amargado,
Pues siempre habrá personas más grandes y más pequeñas que tú.
Disfruta de tus éxitos lo mismo que de tus planes.
Mantén el interés en tu propia carrera
Por humilde que sea, ella es un verdadero tesoro
En el fortuito cambiar de los tiempos.

Sé cauto en tus negocios pues el mundo está lleno de engaños,
Mas no dejes que esto te vuelva ciego para la virtud que existe.
Hay muchas personas que se esfuerzan por alcanzar nobles ideales.
La vida esta llena de heroísmo.
Sé sincero contigo mismo, en especial no finjas el afecto
Y no seas cínico en el amor,
Pues en medio de todas las arideces y desengaños,
Es perenne como la hierba.
Acata dócilmente el consejo de los años
Abandonando con donaire las cosas de la juventud.
Cultiva la firmeza del espíritu,
Para que te proteja en las adversidades repentinas.
Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad.
Sobre una sana disciplina, se benigno contigo mismo.
Tú eres una criatura del universo.
No menos que las plantas y las estrellas,
Tienes derecho a existir.

Y sea que te resulte claro o no,
Indudablemente el universo marcha como debiera.
Por eso debes estar en paz con Dios
Cualquiera que sea tu idea de El.
Y sean cualesquiera tus trabajos y aspiraciones,
Conserva la paz con tu alma en la bulliciosa confusión de la vida.
Aún con toda su farsa, penalidades y sueños fallidos,
El mundo es todavía hermoso.

Sé cauto, ¡esfuérzate por ser feliz!

¡Sláinte!

Algo que se me ocurrió!

...Un nuevo mundo.
...Un NuEvO mUnDo.
U-N-E-O-U-D
"Uno nunca espera olvidar un dolor"...

Es cierto eso: “Uno nunca espera olvidar un dolor”. Nadie realmente se da cuenta de cómo uno ya deja de pensar con intenso pesar en esa persona que se murió o en esa persona que nos rompió el corazón. En ese momento que dejamos pasar por mero miedo, pena o derechamente tontera de nuestra parte. Uno tan solo olvida, y más importante aun, a nadie le parece preocupar haberlo olvidado, y menos aun recordarlo del mismo modo el día de mañana. Uno puede explicar con palabras precisas y acertadas el porque, y aun así casi nadie, sino ninguno de nosotros podrá finalmente entender como es esto posible.

Es interesante la sensación que se tiene cuando despertamos para enfrentar un día determinado, mas no diferente a cualquier otro, sin nada expresamente nuevo ni original o inesperable y por alguna extraña razón queremos salir a pasear, andar en bicicleta o hacer algún deporte, ver una película, salir con los amigos e ir a una fiesta. O simplemente estar sentados frente a la ventana y ver como los pájaros vuelan frente a ella proyectando una sombra en el suelo de un día perfectamente soleado, o ver como la lluvia cae sobre la ciudad o golpea los marcos de las ventanas, limpiando el aire y tranquilizándonos con su sonido.

Es interesante acordarse como la noche anterior uno estuvo en la más grande de las angustias, deseando morir o simplemente tener la oportunidad de escapar y nunca mas volver, empapando algún sector de la almohada con lagrimas silenciosas a fin de no llamar la atención de nadie y así asegurar una oscura y perfecta soledad, dejándose caer mas y mas en un hoyo al que no le vemos el fondo. Despertar al día siguiente y ver que el revoltijo de sabanas de la noche anterior, las lagrimas de la almohada y los gritos de dolor y desesperación en nuestros corazones y cerebros han desaparecido solo para dejar lugar al único sentimiento que no agoto sus fuerzas durante las largas noches (y días, en incontables casos...) de rabia e impotencia. Hablamos, por supuesto, de la esperanza, el último halito de vida que queda después que todo desaparece.

Es esta esperanza, la única en este mundo, compartida por todos la que nos impulsa a ponernos nuestra ropa y zapatos y darnos a nosotros mismos una oportunidad mas para vivir y recibir con el pecho abierto cualquier cosa que la vida tenga para ofrecernos, tanto desafíos como recompensas. A través de ella, no solo nos llenamos de un coraje que nosotros teníamos la casi entera certeza que no iba a venir nunca, sino que además nos da la posibilidad de dejar ir la negatividad de nuestras almas, perdonar a nuestros enemigos, buscar mas factores en nosotros mismos que refuerce lo que estamos empezando a sentir.

¿Cuales son las sensaciones que nos embargan después que descubrimos que la esperanza nos ha levantado? Realmente no se puede saber con certeza, pues hay tantas interpretaciones de eso, como humanos en el mundo. Muchos dicen que se siente como una nueva piel, más fuerte que la anterior. Otros sienten tanta fuerza en sus cuerpos, que podrían hacer lo que fuera. Otros tantos realmente no saben por que sufrieron tanto en un principio.

De cualquier modo, creo que lo que todos aun percibimos, sea en mayor o menor grado y aun cuando estemos como estamos, es que lleguemos donde estemos y pensemos y nos sintamos como nos sintamos, la razón de nuestra pena y frustración no ha muerto. La persona que ha dejado de estar entre los vivos, sigue estándolo y así se quedara. La persona que nos engaño, sigue estando ahí. Un corazón roto sigue roto. Los malos momentos ya no serán deshechos, ni olvidados. Nada será olvidado, ni debería ser olvidado, sino asimilado. Todo el mal sufrido, todo lo llorado y perdido nunca debiera ser olvidado, sino integrado a nuestras almas, para que el día de mañana, cuando creamos ingenuamente que nunca puede volver a pasar pero pase de nuevo de todos modos, estemos listos para salir tan rápido de esto y ver finalmente, el espectro mas amplio de todo, que incluye por cierto, lo positivo de una situación negativa: Evitaremos salir con un corazón roto, al saber con mas precisión que es lo que queremos e una pareja; Evitaremos lamentar para siempre la muerte de un ser querido al saber que ellos, aunque no los podamos ver ni oír siguen estando ahí junto a nosotros, cuidándonos; Evitaremos tropezar con las mismas piedras al conocer los métodos para evitar esos percances.

Desear mal a los “enemigos”, sumergirse en la autocompasión, usar la arrogancia cada vez que nos podemos sentir pasados a llevar, herir a los demás y de paso a nosotros mismo con nuestra actitud patética nunca van a ser soluciones para nada. El que no aprende a perdonarse a sí mismo, a los demás y a tragar duro, y seguir adelante, con nuevas vistas, nunca podrá vivir bien y a pleno. Y peor aun, nunca sentirán que existe la esperanza. Dos frases son las únicas que uno debería repetirse cuando sabe que las ultimas lagrimas de turno están siendo lloradas, y las mismas dos frases deben ser las primeras en ser dichas cuando nos preparamos para ese nuevo horizonte que se presenta cuando la noche ha acabado.

"Tropezar no es caer". Si así fuese, no estaríamos en el lugar donde estamos. Todos tropezamos, todos fallamos en algo, todos sufrimos cuando un plan no se cumplió, cuando esperamos nueve meses por la llegada de un ser querido y este no alcanza ni a ver a los que tanto tiempo estuvieron esperándolo, cuando esperamos por años ese puesto en el trabajo y se lo dan a alguien mas, cuando entregamos un trabajo por el cual perdimos horas de sueño y sacrificamos nuestro propio tiempo libre, solo para ser rechazados. Lo más importante de la vida es saber que ella es siempre más sabia que nosotros y que ella sabe porque suceden estas cosas, y por lo mismo, aceptarla y seguir adelante, pues todo es un equilibrio. Algunos lo llaman karma y otros lo llaman suerte pero en realidad son las recompensas recibidas a cambio de nuestro dolor y nuestra pena o esfuerzo y en cuyo caso serán aun más grandes y mejor recibidas y empeladas a beneficio propio y de los que nos rodean. Estas recompensas empero, no siempre son lo que queremos y no siempre las recibimos cuando las queremos, pero uno nunca sabe cuando son necesarias.

Del mismo modo, "cuando una puerta se cierra, una ventana se abre". Lo que no resulto en su momento, lo que no sucedió cuando debía, resultará y sucederá en una oportunidad cuando realmente lo necesitemos y lo merezcamos. Y aun cuando la oportunidad se ha ido, los residuos de ella pueden ser importantes por lo que cerrar puertas es solo una manera de bloquear el dolor, pero no integrarlo.

Lo que se debiera hacer pues, es simplemente vestirse, hacer la cama, ventilar la pieza y salir a pasear, a andar en bicicleta, a hacer deportes, a ver una película, a salir con los amigos o ir a una fiesta y tener por seguro que uno nunca sabe que es lo que la vida nos tiene preparados a la vuelta de la esquina. O tal vez, al abrir la puerta de nuestras casas al salir ya tendremos algo especial frente a nosotros. Pero de cualquier modo, el único camino es dirigirse a "un nuevo mundo", uno que acaba de aparecer frente a nosotros.

¡Sláinte!

PS: Have you ever seen the skies so clear?

Por aquellos… / For those…

En este Día del Armisticio, quiero dedicar unas cuantas líneas a un excepcional grupo de individuos: Los Veteranos. Aquí están esas líneas…

Por aquellos que respondieron al llamado del Deber. Por aquellos que se prepararon para enfrentar al Enemigo tantas veces. Por aquellos que entregaron todo, sin esperar mas recompensa que el placer de una misión cumplida. Por aquellos que pagaron el mayor precio de todos. Por aquellos que sobrevivieron para contar sus historias de heroísmo, perdida y humanidad a las nuevas generaciones. Por aquellos que aseguraron nuestra libertad y nuestra vida. Por aquellos a quienes les debemos tanto pero que tan poco les hemos entregado de vuelta.

Por aquellos héroes inmortales, un humildísimo tributo en su honor. Nunca serán olvidados.

*o0o*o0o*o0o*o0o*o0o*o0o*o0o*o0o*

In this Remembrance Day, I want to dedicate a few lines to and exceptional group of individuals: The Veterans. Here are those lines…

For those who answered Duty’s call. For those who prepared their selves in order to face the Enemy so many times. For those who gave everything without expecting any reward besides the pleasure of an accomplished mission. For those who paid the ultimate price. For those who lived to tell their stories of heroism, loss and humanity to the younger generations. For those who assured our liberty and our lives. For those who we owe so much but have given so little in return.

For those immortal heroes, the most humble toast in their honour. They shall never be forgotten.

- Imagen y enlaces cortesía de Wikipedia. / Image and link courtesy of Wikipedia.

A much needed CHANGE, in which we believed in, and finally got!

Felicitaciones a Barack Obama, por haber sido elegido Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica (1) el día de ayer, 4 de noviembre de 2008. Lamentablemente, tendremos que esperar hasta el 4 de enero de 2009 para que "Ba-rock" se convierta en el 44º Presidente (2) (Cosa que no sucederá tampoco hasta que ese oligofrénico que está ocupando actualmente la Oficina Oval (3) salga de ahí, para que puedan desinfectar el lugar).

Por cierto y claramente, muchas felicitaciones también a Joe Biden (4), Vicepresidente (5) electo, compañero de Mister Obama en el Cambio que es tan necesario ya en EE.UU. Esto si es un gran equipo.

Felicitaciones al Partido Demócrata y muchas bendiciones de parte del Creador, felicidades y éxitos en los próximos 4 años. Si todo sale bien, una vez mas “UdB” Prods. (© 2008) y este blog estarán entregando su apoyo a Obama y Biden para un posible segundo “term” en la campaña presidencial del 2012.

Finalmente, creo que es menester reconocer el esfuerzo que John McCain hizo durante su campaña. Considero que fue muy caballeroso de su parte haber admitido su derrota el día de ayer (6), y me cuesta imaginar lo difícil y emocionalmente complejo que pudo haber sido tal acción. Gente, reconozcamos también el esfuerzo de nuestros rivales, incluso si son contrarios a nuestras ideas y metas, y siempre seamos nosotros mejores perdedores que mejores ganadores. Este blog y su administrador aplauden a John McCain, a Sarah Palin y al Partido Republicano por su esfuerzo y les desean éxito en sus próximos proyectos. Chile, aprendamos de esto y ELIMINEMOS el voto obligatorio, que no es mas que un asqueroso, injusto, inmoral e innecesario resabio de una época oscura y terrible de nuestro país!

Que viva el Cambio, la libertad, la justicia y más importante aun en estos momentos, la buena educación y la deferencia hacia los demás!

Sláinte!

*Bibliografía:

(1, 2, 3, 4 y 5) Gracias a Wikipedia por proporcionar la información entregada aquí y por proporcionar los links a las paginas de Barack Obama, John McCain, Sarah Palin, y los Partidos Demócrata y Republicano; y

(6) Gracias a YouTube por proporcionar el video del “Concesión speech” de John McCain.

- Primera imagen, cortesía de los foros de 4Chan.

- Segunda imagen, inatribuible.

"If", by Rudyard Kipling

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise;

If you can dream -and not make dreams your master;
If you can think -and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it all on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!";

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings -nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And -which is more- you'll be a Man, my son!

Sláinte!

Funeral Blues, by W.H. Auden

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message “He is dead”.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the ocean and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.

¡Sláinte!

¡Felices fiestas patrias! ¡Viva Chile, mierda!

¡Felices fiestas patrias, compatriotas en Chile y repartidos por el globo (Próximamente será el universo. Ni Alpha Centauri se va a salvar de los “weones”)!

Un brindis por nuestra patria querida y generosa con sus hermosas tierras, sus hermosos paisajes y sus hermosas mujeres chilenas. Un brindis por la chicha, la empanada, el curanto y el vino tinto. Y viva el maestro don Pedro Subercaseaux por esta preciosa pintura, que exalta nuestro patriotismo y nos impulsa a seguir libres y autónomos. Nada tiene que envidiarle a “La Liberté guidant le Peuple” del maestro francés Eugène Delacroix. Bueno, puede que si para ser francos.

“Proclamación y Jura de la Independencia de Chile” (Óleo, colección del Palacio de la Moneda, Santiago de Chile)

¡Sigamos peleando por el individualismo , la creación de opciones diversas, variadas y plausibles, la libertad de elección y la libertad de expresión!

¡Salud!

Ejercicio simple

Siguiendo el espíritu de investigación e individualismo que impulsa mi vida, he decidido publicar mi versión de esta lista que ya he visto en dos blogs diferentes, siendo uno de estos el de mi hermana, quien con sus respuestas me inspiro también a ahondar en la investigación abierta y sincera de quienes nos rodean a fin de entenderlos y hacernos entender mas cabalmente. Este soy yo, pues:

· Yo soy un escéptico, pesado, sarcástico, absolutamente individualista y muy flojo estudiante de Derecho en la UDP. No estoy contento con eso de la flojera, y peleo con ella lo más que puedo, pero no para que alguien mas lo vea, solo Dios y yo.

· Yo leo lo que tengo que leer para la U y para las clases. Poco es lo que leo fuera de eso, y es mucho lo que me queda por leer antes de poder decir que se algo efectivamente, sin sentir que estoy hablando tonteras.

· Yo llevo puesto un buzo que me “prestó” mi cuñado, una camiseta roja que era de el y mis “babuchas”.

· Yo tengo miedo de mi mismo, de los demás, de equivocarme, de no ser justo, de ser lo peor que podría llegar a ser, de ser tonto y de ser simple; Yo tengo fe en el Creador, en mi intelecto, en mis ganas de ser abogado, en mi familia sagrada y lo mucho que ha crecido, en mis amigos pasados y presentes, en el pedir perdón y en el recibir el perdón de otros, y de uno mismo de ser posible; Yo tengo una gran confusión en mi alma y en mi mente; También, tengo una guitarra.

· Yo vivo en un departamento bonito, cómodo, justo y preciso con mis padres a quienes no les facilito la existencia y eso me roe por dentro. Vivo de un modo criticable e inmaduro. Vivo en un lugar envidiable que evito siempre de “take it for granted” (tomar por sentado).

· Yo escucho música mía o de otros, de varios géneros y tipos; Escucho mi mente correr mas rápido de lo que yo quisiera; Escucho las hojas de los árboles y del suelo moverse con el viento, cada vez que puedo; Oigo esa voz que me dice: “¡Pelea, wn. Pelea!”.

· Yo huelo poco, porque no me doy el tiempo de oler nada. Los olores vienen a mí y no al revés, como debiera ser.

· Yo bebo alcohol en cantidades medidas y necesarias, pues no me gusta estar ni siquiera tomado o con el olor encima. Jugo de frutas, leche y la ocasional ginger ale con el almuerzo son algo esencial en mí.

· Yo creo que todo tiene un sentido, una explicación científica y racional, sea que la conozcamos o no; Creo que el conformismo intelectual del “ver para creer” es el indicio mas básico de estupidez y de frialdad; Creo que lo que importa en la vida es ser feliz, buscarse a uno mismo y después morirse de viejo, preferentemente rodeado de los seres querido y en paz con lo que esta por venir; Creo que es el individuo el que mueve a la sociedad en un grado superior al grado opuesto; Creo que el humano es un ser por esencia bueno, pero sustancialmente esto no es efectivo; Creo en lo natural, en lo empírico y en lo que esta vida ofrece; Yo creo en la libertad, en la igualdad natural y en la autodeterminación como facultades sagradas.

· Yo como relativamente bien, pero me falta ejercicio para bajar la guata y estar en mejor estado físico; No soy mañoso, pero si tengo mis claras preferencias y disgustos. Amo los dulces; Yo como para vivir, pero no vivo para comer.

· Yo me acuesto a las horas miles haciendo zapping en la televisión o estando en el computador, incluso cuando tengo clases a las 8:30 el día siguiente.

· Yo me río de todo y con todo, de todos y con todos, de mi mismo y conmigo. Soy sumamente sarcástico y cruel, pero nunca haría daño doloso a nadie, pues sé con toda autoridad lo que implica hacerle daño a otro y los resultados.

· Yo no entiendo como puede haber gente que sancione la crueldad de los demás y que la justifique; Yo no entiendo ese sentimiento profundamente enraizado de figurar ante los ojos de los demás sin considerar los ojos de aquellos a los que uno se debe y a los que uno debe rendir cuentas; Yo no entiendo como hay gente que no ve lo obvio o que viendo lo obvio, no pueden entender lo subyacente (entre los que me incluyo, claramente); Yo no entiendo a las mujeres; Yo no entiendo los chistes con doble sentido; Yo no entiendo a la desvirtuadísima sociedad actual; Yo no entiendo como una vida puede desarrollarse en el vientre materno, salir y ser una vida paralela y autónoma (entiéndase, el milagro de la vida, aunque suene muy dogmático).

· Yo miro demasiadas pantallas durante el día, para disgusto general; Yo miro como el mundo se desenvuelve a mi alrededor; Yo miro lo que efectivamente es algo, pero no siempre lo entiendo bien; Yo miro a los demás como mis iguales y ellos me miran a mi, ojala del mismo modo.

· Me gusta estar conmigo mismo, solo y en silencio la mayoría del tiempo; Me gusta estar con mi polola y mis amigos viendo tele, tomándonos un trago, jugando algo o conversando; Me gusta dormir, los dulces, los gatos y los pájaros; Me gusta vitrinear y probar instrumentos musicales; Me gusta pelear y discutir con la gente sobre lo que sea; Me gusta el golf (mucho), mi carrera, mi familia, mis amigos; Me gusta todo y me molesta y desagrada todo, pero amo la vida y salir al cine o a comprar música.

· Me gustaría que mi proyecto resultara bien; Me gustaría que tuviera mas fuerza de voluntad e iniciativa y ser menos flojo, así todo lo demás seria más fácil y simple; Me gustaría ser mas calido y menos escueto al expresarme con los demás; Me gustaría poder sentir que salve una vida que no fuera la mía propia; Me gustaría entender las cosas que no entiendo.

· Yo escribo para expresar mis ideas, sentimientos y otros. Creo que a veces escribo mas de lo que leo, cosa que es grave, pero eso puede arreglarse si se cumplen las cosas de algunos puntos de mas arriba; Yo escribo para ordenar lo "inordenable" que soy en mi mente.

· Yo espero que pueda mejorar, que pueda hacerle bien al mundo y a los que quiero y que me quieren; Yo espero poder vivir bien y dar una buena vida a los demás.

· Yo sé que “esto” no es todo lo que es, sea que haya “alguien” ahí o no, pues una cosa no implica la otra; Yo sé que me falta muchísimo por entender, por explicarme, por descubrir y por aceptar, pero sé también que eso pasara, pues a pesar del miedo que tengo, tengo fe, cosa que cuando la perdí, todo lo demás cayo por su propio peso; Yo sé que nada es eterno, so riesgo de no tener sentido alguno y que por esa misma razón, las cosas deben ser aprovechadas y deben ser vistas y usadas del modo en que se supone deben ser usadas y vistas.

¡Sláinte!

"Coplas a la muerte de fu padre", de Jorge Manrique

- Este es un extracto del libro citado en el título (Editorial Universitaria, 1972), en su original... -

Defpués de puefta la vida tantas vezes por fu ley al tablero,
Defpués de tan bien fervida la corona de fu rey verdadero,
Defpués de tanta hazaña a que no pueda baftar cuenta çierta,
en su villa de Ocaña vino la Muerte a llamar a fu puerta.

Diziendo: -“Buen cavallero, dexad el mundo engañofo y fu halago:
“vueftro coraçón de azero mueftre fu effuerço famofo en efte trago;
“y pues de vida y falud feziftes tan poca cuenta por la fama,
“effuérçefe la virtud para fofrir efta afruenta que os llama.

“No fe os haga tan amarga la batalla temerofa que efperáis,
“pues otra vida más larga de fama tan glorïofa acá dexáis.
“Aunque efta vida de onor tampoco es eternal ni verdadera,
“mas con todo es muy mejor que la otra temporal perecedera.

“El bivir que es perdurable no fe gana con eftados mundanales,
“ni con vida delectable, en que mozan los pecados infernales;
“mas los buenos religiofos gánanlo con oraçiones y con lloros,
“los cavalleros famofos con trabajos y aflicciones contra moros.

“Y pues vos, claro varón, tanta fangre derramaftes de paganos,
“efperad el galardón que en efte mundo ganaftes por las manos;
“y con efta confïança, y con la fe tan entera que tenéis,
“partid con buena efperança, que eftotra vida terçera ganaréis.

“No gaftemos tiempo ya en efta vida mezquina por tal modo,
“que mi voluntad eftá conforme con la divina para todo;
“y confiento en mi morir con voluntad plazentera clara y pura,
“que querer ombre bivir quando Dios quiere que muera es locura.

¡Salúd!

Annelies Marie Frank (Junio 12, 1929 - Marzo, 1945)

Ella solo tenia 16 años el día que murió. En lo personal, cada vez que pienso en ella, se me desgarra el alma de dolor, pues me es francamente imposible comprender como puede existir alguien tan demoníaco (Las palabras no bastan para describirlos) como para quitarle la vida a una niña que esta recién empezado a una hermosa vida en este mundo maravilloso. No alcanzo a entenderlo, y no creo que quiera o deba entenderlo. Que en paz descanse, pero nunca será olvidada.

¡Sláinte!

"Nuestra Hija", por el Prof. Cristián Warnken

Todos los hijos están perdidos y todos regresan. Todos los padres son pródigos y también están perdidos, y también regresan. He visto a algunos esperar, hasta el último minuto de sus vidas, que entre un niño nunca del todo crecido, corriendo hacia ellos, y les diga al oído: "He regresado paraque partas".

Siempre hay un hijo o una hija que se van, y se pierden en el mar o en una tempestad muy lejana. Siempre hay una madre o un padre que buscan, y que no dejan de buscar, entre los rostros de la multitud, el rostro puro y único de su hijo. He visto a madres muertas levantarse de sus tumbas parair a acunar a sus niños, cuando nadie las ve, en la noche. He visto a padres recorrer largas distancias detrás de un hijo del que no saben ni el nombre.

¿No escuchan las voces de las madres, de los padres, de los hijos, llamándose en medio de la nada, diciéndose cosas que nunca se habían dicho antes, cosas que sólo los padres y los hijos pueden decirse en la noche? ¿No los escuchan hablar como locos, como poseídos, como fantasmas de carne y hueso? Escucha la voz de este hijo que llegó tarde, muy tarde, después de tanto tiempo fuera de casa: "Todo esto ha estado sobre la tierra y permanecerá siempre. Pero tú te has ido, y en la noche están nuestras vidas arruinadas y rotas. Ven a nosotros, padre, mientras ululan los vientos en la oscuridad".

¿Y cómo no oír al Rey Lear decir esas feroces palabras a su amada Cordelia, esas palabras que lo devastarían todo y, en primer lugar, su cansado corazón?

Sé de un hijo que viajó a los límites del olvido, a una ciudad vacía, llena de fantasmas, a una tierra estéril, sólo para encontrar a su padre: "Vine a Comala porque me dijeron que acá vivía mi padre. Mi madre me lo dijo. Y yo le prometí que vendría a verlo en cuanto ella muriera. Pero no pensé cumplir la promesa. Hasta que ahora, de pronto comencé a llenarme de sueños, a darle vuelo a las ilusiones. Y, de este modo, se fue formando un mundo alrededor de la esperanza que era aquel señor llamado Pedro Páramo, el marido de mi madre. Por eso vine a Comala".

Pero también, bajo la lluvia torrencial, oí a otro hijo decir: "Es él. Está lloviendo. Es él. Mi padre viene mojado. Madre, ya va a llegar, abramos el portón, dame esa luz, yo quiero recibirlo antes que mis hermanos... Pasa, no estés ahí, mirándome sin verme, bajo la lluvia".

Cordelia, Miguel Páramo, Telémaco, Ulises, Lear, todos hablan, se pierden, se buscan, se olvidan, se recuerdan, vuelven a empezar otra vez, una y otra vez. De un país a otro, cruzan una frontera o una calle, de una pieza oscura a otra llena de luz. Ellos son más vulnerables, ellos tienen mucho miedo y mucho amor: uno mira al otro en su cuna, al mismo que lo mirará, años después, sobre su tumba.

Veo a John Lennon diciéndole a su mujer que prefiere no ir a comer fuera esa noche, que quiere imperiosamente volver a su departamento, abrazar a su hijo antes de que se duerma. Un "fan" lo esperará en la puerta para atarlo, esa misma noche.

Veo a un padre y una madre acercarse a la cama de su hija y encontrarla hacía, en un balneario en Portugal. Oigo a alguien recibir la noticia de la muerte de su madre, al otro lado del mundo, y preguntar: "¿Acaso no ven al niño que sale de mí llorando, un niño a la carrera, con su capa en lamas?". Veo a un padre diciéndole a su hijo pequeño, bajo un farol: "No os olvidemos de este momento nunca". Veo a la Presidenta de un país mirar su hija mientras duerme. La veo en toda su soledad y en toda su esperanza. Y estoy con ella, en esa pieza, con todos los que nos hemos perdido y hemos regresado.

Todos los hijos, todos los padres, todas las madres estamos ahí, con ella, mientras afuera un viento huracanado sopla. ¿Siente acaso ella, como todos esperamos, el regreso de esa hija, que ahora también es nuestra, en medio de la tempestad?

¡Sláinte!

En cuanto la cerveza fluye y la tos se calma...

Volviendo de un excelente fin de semana con los gracioso personajes que animan la Universidad día a día, me encuentro nuevamente en esta silla, escribiendo de nuevo. No es malo, es útil, pero no necesariamente bueno. La tos me esta matando, pero afortunadamente la fiebre bajo por un rato dándome oportunidad para poder sentarme y escribir. Hagamos eso entonces, dijeme yo a myself mismo.

Es bueno entender muchas cosas sobre el humano y uno mismo en relaciona los otros. Particularmente cuando uno ve su vida compartida con 11 personas en un departamento, o con cuatro en un departamento, o con cientos en una Universidad. Uno descubre mucho de uno y de los demás y finalmente, en mi caso particular, se vislumbra como es eso de “conocer a otra persona a través de pasar tiempo con el / ella”. Pamplinas, pensaba yo. Pero soy humano, y como tal me equivoico una y otra vez.

Pero más particularmente curioso que eso es conocerse a uno mismo, ver donde uno puede llegar a estar con el mero hecho de tener paciencia y ser perseverante. Ambas acciones son en esencia contradictorias en mi ser, pero compatibles.

La paciencia creo yo que proviene del hecho de finalmente encontrar personas como uno en el mundo, con ideas, maneras de pensar, maneras de ser, ambiciones, metas e intereses similares o aproximados a los propios. Aprender eso, entenderlo e integrarlo es parte de desarrollar paciencia y no alterarse innecesariamente. A medida que uno se conoce mejor y uno sabe con mas certeza que es lo que uno es y lo que uno quiere, menos molestas e irritantes resultan las cosas a nuestro alrededor, y por consiguiente, somos menos irritantes y molestos para los demás.

La perseverancia de la que hablo, no debe ser entendida como la búsqueda incansable de un fin, sino de mantenerse fiel a lo que uno es en situaciones en las que uno puede ver comprometida su propia identidad e intereses para doblegarse o dar pie a que alguien pase a llevar, intencional o intencionalmente, nuestras personas. Se entiende, y si no se entiende, busquen sinónimos.

Finalmente, creo que lo único de lo que me puedo quejar directamente de este fin de semana fue que se me quemó el arroz (Literalmente, imberbes mal-pensados, tarupidos), empeoro mi condición actual de salud y, para variar, el día más bonito fue justamente el día en que nos fuimos.

Gracias Chuck, Javi, Chancho, Diego, Seba, Lolo, Oswaldo, Ailiñ, Gabo y Hachi.

¡Sláinte!

Demoh'le de nueo, mieshica!

Ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribí mas o menos digno de ser catalogado como un monólogo (Esto según la concepción que generalmente se le da a un monologo aquí en este dizque Blog). He estado profundamente metido en cosas que, según los ojos del grueso del mundo, son mediatamente más importantes de las “otras” cosas que me interesan y consumen mi tiempo. Y lo mejor de todo es que yo soy de la misma opinión. He descubierto que con un ínfimo esfuerzo, uno puede tener notas relativamente buenas y aun encontrar momentos para el carrete y el ocio. Pero es en este ultimo punto donde he encontrado oposición.

No obstante, es interesante recordar y menester declarar que esta oposición y limite ha sido creados, alimentados y mantenidos a sangre y fuego en su lugar por su servidor aquí presente. Ilógico. Eficiente.

Pero todo debe terminar a in de que tenga sentido alguno. Y tal como ya terminaron muchas cosas, también han llegado a su fin las solemnes. Ahora, según el famoso comercial ese, a “hacer nada”.

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Y un c*r*j* que me voy a sentar a engordar y no hacer nada en todo este glorioso intervalo de tiempo que se me ha concedido con el fin de utilizarlo en cosas más provechosas que el carrete, la jarana, la televisión y el Internet sin sentido, el ocio, el silencio y la ultima estupidez de perder el tiempo en comunidad con otros que no tienen mejores ideas de un panorama post-estudio que contar las pelusas que extraigan de sus oh, grandiosos ombligos y, en el caso deque exista el tiempo suficiente, analizar comparar su consistencia, color, etc.

Como ay dije en otro momento en otro lugar, ha llegado el momento de ponerse a trabajar. En esas “otras” cosas. Es tiempo de dar rienda suelta a mis ideales y dejar que todo fluya o suene según sea el caso. Y es esto lo que me ha llevado a este primer intento de bitácora post-académica de las actividades que llevare a cabo en lo que media de hoy, día miércoles 23 (... veintitrés...) de mayo a dos semanas o más, o hasta que a los profesores de la Universidad se les ocurra la brillante idea de interrumpir este periodo de descanso con otra prueba y/o trabajo.

Pero concentrándonos en lo que es pertinente n este instante, quisiera compartir un par de ideas que han cruzado mi mente en lo que corre del ultimo mes, y tal vez mas, si es que es cierto que yo no me he estado escuchando con meritoria atención y he concentrado mi cerebro a procesar información de otra especie. En fin.

Desde un par de semanas, me he dado cuenta de un gran cambio en mi, pero no un cambio que podría detonar un cisma total entre él yo de hace dos semanas y el que seré en unos minutos mas, sino más bien un cambio de percepción de lo que me rodea. Y no, no he estado metiendome nada.

Siento que las personas están mas lejos de mí, o que yo estoy mas lejos de ellas. Me siento muy desprendido de lo que la masa hace, lo que el grupo efectúa, lo que las personas dicen, piensan, opinan y consideran. Me siento profundamente solo y marginado, pero en un sentido no del todo negativo, o mejor dicho, no malo “per se”.

Finalmente pude afianzar en gran medida mi creencia de que las cosas que valen la pena en este mundo son difíciles de conseguir y más aun, de mantener como parte del patrimonio de uno. Las cosas, los fines y los medios son esquivos y muy poco claros en esta edad (o al menos así es en mi caso), pero percibo en mi un optimismo muy fuerte que me ha ayudado a aclarar mi camino (Aunque el día de mañana me dé media vuelta en enfado y reprobación personal) y a afinar mis propuestas personales y grupales, externas e internas.

Todo partiendo por el tema de las notas y mi exponencialmente acrecentado promedio y esfuerzo académico, pero dado que acabamos de salir de la época oficial de solemnes, creo que no es un buen tema o más bien un ejemplo del que alguien podría servirse para algo, lo que sea, así que prefiero irme por cosas mas inmediatas y “simples” de explicar, aun si los que lo entienden son solo algunos (You don’t get it, you bail...).

Como dije, me he sentido profundamente lejano de las personas a las que quiero, incluso de mí mismo, me he sentido atrapado y obligado a permanecer en silencio y calma mientras otra parte de mí tomaba las riendas de mi mente y me obligaba a estudiar y mejorar mi situación universitaria. Pero eso ya no es así, pues la parte que generalmente me domina cuando no estoy de cabeza en un cuaderno o pasando materia en limpio, ha despertado y ha exigido una rendición de cuentas, que podría resumirse en esta noción de alejamiento de las personas, de mí mismo y de ideas comunicacionales más diferentes y muy interesantes, si alguien se diera el lujo o tiempo de considerarlas. Pero dado que no es muy aconsejable estar hablando de eso a estas horas, prefiero dejarlos en feroz suspenso y ver si se me para el moño y escribo lo que sigue de todo esto. Por ahora, me retiro a mis aposentos a dormir, pues mañana tengo clases, quiéralo o no. Ahí se ven y cuídense. –PEACE.

¡Sláinte!

El Bosque

“Imagínate lo siguiente, si es que puedes. Imagina un bosque de pinos y robles. Ahora imagina que un pequeño incendio consume lentamente el bosque, y tu y yo vemos como el incendio avanza mas y mas, pero yo no puedo hacer nada para evitarlo, porque tengo otros bosques a mis espaladas que requieren de cuidado, por que, o están recién creciendo o tienen un riesgo de incendiarse también. Mis manos están atadas detrás de mi espalda, y tengo la boca y la nariz llenas de sangre, por lo que gritar por ayuda es imposible. Mis ojos están vendados, por lo que solo puedo usar mi oído para recibir lo que tenga que oír o deba ser oído. No podré saber con certeza en que momento el fuego me va a alcanzar, y menos a que dirección correr para estar seguro. No puedo verte, ni decirte anda, pero tampoco te oigo cerca, y no se donde estas, ni lo que haces. Has huido, para salvarte, pero me has abandonado, me has dejado a morir y a lidiar solo con un incendio pequeño, rápido e incontrolable. Eso es lo único que puedo pensar de ti, pero tengo otras cosas de que preocuparme ahora.

Repentinamente siento calor y el sonido de madera y hierba quemándose crece. Empiezo a transpirar y caigo de bruces producto del agotamiento y el calor, solo para ser levantado inmediatamente del suelo por múltiples manos que me agarran, y cubren mi cabeza y varios brazos que me llevan un lugar menos caluroso, lejos del peligro, intuyo yo. Me sacan las vendas de los ojos, pero estoy temporalmente ciego debido a la luz que estoy viendo, pero no me molesta. Estoy a salvo y esta gente me salvó y me está cuidando. Me tienden en una camilla y empiezan a curarme la boca y la nariz, y relajan los músculos de mis muñecas comprimidos por las ataduras que llevaba. Estoy preocupado por tu paradero, pero los extraños héroes me retienen alegando que no estoy sano y necesito estar bajo cuidados y observación.

Pasan las semanas, los meses y los años. Finalmente me he recuperado de mis heridas, pero siguen estando rojas y sensibles, a pesar del tiempo que ha pasado, pero cada día mejoran a pasos agigantados. Finalmente, un día decido volver al bosque a ver el daño que el incendio ha causado y ver que se salvo o que puede recuperarse, o que se fue para siempre. Al llegar, no me sorprende ver un páramo gris y frió, cubierto de carbonizados troncos y un fuerte olor a resina y madera quemada. Entre las cenizas del lugar encuentro algunas cosas triviales, pero de un modo, simbólicas y significativas (Un recordatorio, tal vez...). Entre ellas, encuentro una guitarra con algunas cuerdas menos, un pedazo de papel con garabatos familiares, una chaqueta de cotelé vieja, pero intacta, y más importante que todo lo demás, un niño.

Mas bien, un adolescente delgado, enjuto y desgarbado, con ojos amarillos, vacíos y solos. Le pregunto quien es y de donde salió, pero el solo me tiende la mano seriamente, la cual estrecho. Inmediatamente siento que sus nudillos están raspados y noto que tiene hematomas en su cuerpo, cortes y una notoria línea que dejo un par de lagrimas recién derramadas en sus pómulos. Al tomarle la mano, me sonríe, y no puedo evitar sonreírle de vuelta. Inmediatamente después de eso, se desmaya, pero alcanzo a sostenerlo antes que caiga totalmente al suelo. Como no puedo dejarlo solo, decido cargarlo hasta encontrar ayuda, aunque me siento y me sé totalmente solo y aislado. Después de recorrer la pradera de cenizas que solía ser un gran bosque de pinos y robles, decido descansar y tiendo al joven extraño y lo tapo con la chaqueta que encontré. Después de mas o menos unos 32 días, veo que alguien se acerca desde el horizonte, con el sol en su espalda, lo cual me incapacita de identificar al extraño hasta que se encuentra a unos pocos metros de mí. Mi respiración se acelera y mis pupilas se dilatan. Eres tu. Has vuelto.

Pero algo no esta bien. Algo ha cambiado, y lo siento en el instante que no se produce el impulso de abrazarnos después de tanto tiempo sin vernos. Pero no eres tu. Soy yo el que ha cambiado. Rápidamente, después de intercambiar unas frías palabras, me levanto solo para ver en tu mano algo rojo, blanco y azul, sangrante, que gotea un espeso liquido rojo, con matices café sobre el suelo grisáceo. Es un corazón. Lo aprietas y yo inmediatamente caigo de rodillas al suelo retorciéndome de dolor. Pero es un dolor diferente. Es un dolor que produce ira, pena y decepción. Es mi corazón el que tu presionas en tu puño, mientras me miras desde arriba con una sonrisa maliciosa, falsamente inocente, y unos profundos y hermosos ojos oscuros que dejan escapar una terrible sensación de hielo, depositándola en mi espina. No puedo levantarme del suelo, y tu continuas presionándolo, sonriendo y riéndote de mi.

Después de lo que parece una agonía en la que yo dejo escapar gritos y llantos de ayuda y dolor, tu dejas repentinamente de torturarme y desvías tu mirada a algo que se acerca desde mis espaldas. Tu expresión ha pasado de burlesca y arrogante, a temerosa, incrédula. No puedo saber que es lo que te tiene así, pero de nuevo, tal como fue en el rescate del bosque y el incendio, un par de manos me toman de los brazos y me levantan. Veo a mí alrededor y veo que el joven enjuto, desgarbado y delgado, con ojos amarillos sin vida se ha convertido en un joven mayor, con un aro en la oreja izquierda, el pelo revuelto, anteojos de borde café y carmesí y una barba de unos dos días. Trae puesta aun la chaqueta de cotelé con la que lo cubrí después de encontrarlo, solo que esta vez le queda perfecta. Sus ojos ya no son amarillos y taciturnos, sino se han vuelto de un profundo color naranjo, llenos de vida, vitalidad y de esperanzas, aunque en ese instante, estaban desbordados con venganza y revancha. Pero rápidamente relaja su cara y te sonríe, mientras sus ojos se cristalizan con alegría y amor.

Tras de el, vienen los desconocidos héroes que me salvaron del incendio. Veo caras conocidas, llenas de fe, esperanzadas. Vienen armados con espadas y ballestas, e instrumentos musicales. Unos se acercan y me abrazan, otras se acercan y me besan, inyectando vida en mi, e impregnándome de su aroma, para siempre, otros toman mis manos y me transmiten un calor inocente y nuevo a mis extremidades. Ponen sus manos en mis hombros y siento que todo mi dolor era pasajero, y que el amanecer esta en mis espaldas mostrándome todo el páramo chamuscado en el que estaba el bosque, desde un punto elevado, como si estuviera viendo un valle.

Pero ahora ya no es un paramos muerto. Pequeños retoños de árboles asoman sus hojas tiernas entre las cenizas, alimentándose de las mismas, creciendo más fuertes y hermosos que sus predecesores. Un riachuelo tímido empieza a correr entre los futuros pinos y robles del suelo, nutriéndolos y llevando sus semillas a la playa y el mar, y más allá. El viento sopla y a mi cara llega el papel garabateado que encontré al llegar. Es un pedazo de papel con tu nombre escrito en el, con vivos colores. En el dorso está mi nombre escrito, con los mismos colores. Inmediatamente después de leerlo, se prende fuego y se consume en el aire mientras el viento se lo lleva a las nubes. Finalmente decido levantarme y crear un bosque nuevo, con sonidos, paisajes y criaturas nuevas. Pero tu sigues aquí, frente a mi, al joven de la chaqueta, a quien no te atreves a ver a la cara.

Pero para sorpresa tuya, el extrae su propio corazón del pecho, y te lo ofrece a cambio de que me devuelvas el mío, pero no lo aceptas. Te niegas a ver el sacrificio que aquí se esta llevando a cabo, y no dices nada. Pero tampoco niegas devolverme mi corazón. Al recibirlo, empieza a latir y sangre dorada sale de las arterias, fluyendo como vino en una copa. Pero yo tampoco lo quiero ahora. Es tuyo, y yo aprendo que lo entregado no puede quitarse ni devolverse, sino que solo puede ser vuelto a crear, y ser entregado, nuevo y puro.

Y si así es como debe ser, si es así como Dios lo dispuso, Él me lo dirá, y encontrare alguien mas con quien compartir este nuevo bosque, o con quien construir un nuevo bosque en otro lugar del mundo. Pero por ahora, quiero re-construir este bosque con el joven de la chaqueta, y los héroes que me salvaron la primera vez y que ahora me llaman desde un punto lejano. ‘Tu harás lo que estimes conveniente ahora’, te digo. ‘Y lo que el Señor tenga en Sus designios para ti. Mientras tanto, aquí estoy yo. No olvides lo que tienes en tu mano derecha’.

Con eso dicho, me caigo de espaldas y despierto en una cama. Son las tres de la mañana, la hora del lobo, y descubro que a pesar de que la lluvia cae torrencialmente afuera y la pieza esta oscura y fría, me siento cálido, querido y capaz de amar. Vuelvo a dormir, esta vez con una sonrisa en mi cara, y dos lagrimas brillantes como diamantes que caen silenciosamente sobre la almohada. Mañana es un nuevo día, y yo sé que tu sabes que yo estaré ahí, porque la cicatriz en el lado izquierdo de mi pecho me lo dice.”

El cielo se puso rojo...

Las pocas veces que uno, a esta edad, tiene la razón en algo, son contadas con los dedos de una sola mano. Creo, no obstante, que la sabiduría y el conocimiento son cosas muy diferentes, paralelas. Una cosa influye en la otra y viceversa, pero se me ocurre que el conocimiento son simplemente cosas que no atañen a la propia naturaleza común. No todos nos beneficiamos directamente de saber álgebra, derecho, arte, historia, astronomía y otras disciplinas académicas.

Por el otro lado, la sabiduría si parece ser algo que nos beneficia a todos, o al menos a aquellos que la han creado, la han refinado y son capaces (O creen ser capaces) de compartirla con otros, y aprender de otros. Creo que por descarte el enemigo natural de la sabiduría es la soberbia. El hecho de considerarnos superiores o especiales a otros por tener experiencias diferentes o especiales a otros es lo más inhumano que hay, pues niega la propia naturaleza humana de uno mismo, pues uno se diferencia esencialmente de los demás. Con todo, cada uno de nosotros si es particularmente en esencia diferente. Cada uno de nosotros tienen algo que esconder, algo que lo persigue, un limite para la vida y el pleno desarrollo de nuestras almas y mentes. También cada uno de nosotros posee un extraordinario mundo interno en el cual solo puede habitar lo que nosotros queremos que habite, y somos reyes de nuestro propio reino, único e infranqueable. Imponente.

No obstante, el considerar que nuestras vidas son mejores, peores, más oscuras, “iluminadas” que las de nuestros pares es una blasfemia. Todos sufrimos a nuestra moda y parecer todo lo que a vida tiene para ofrecer. La gracia y el quid de la formación de la sabiduría es como podemos traducir nuestro sufrimiento y bonanza personal para crear doctrinas que nos mantengan fuera de los peligros y cercanos a las dichas en la medida de lo posible. Y más importante aun, como traducir esas doctrinas personales en criterios, consejos y guías para evitarle al resto los sufrimientos que algunos ya hemos sufrido o estamos sufriendo, o para ayudar a esas mismas personas a lograr el estado de felicidad que ciertas situaciones propician.

Por supuesto, en todos los casos nos encontramos trabas y limites a nuestros propios consejos. Esas trabas pro supuesto son los consejos y modus operandi que otros pueden haber adoptado y aplicado, sin tomar en cuenta los resultados de ese procedimiento. Eso es algo que solo le atañe a quienes están en busca de una solución o quienes han encontrado una de las múltiples respuestas a las preguntas que la propia vida nos lanza en el diario vivir.

He cometido hoy un gran error al pensar que mi manera de pensar era adecuada. Jamás pensé que era la única, pero si pensé que podía ser una gran manera de sacar los esqueletos del closet. Falte a mi propia manera de pensar: “Cada uno carga su cruz, y nadie tiene el deber ni el derecho de pedir ayuda, ni de ofrecerla, so riesgo de no ayudar al final.” Lo único que puedo alegar en mi defensa es ingenuidad y falta de altura de miras y por razones obvias, ni aplacar mi soberbia y dejarme guiar por mis pasiones.

Para variar, creo que como muchas personas, no soy una persona que se explaya de una manera clara y completa, lo que desemboca que mis ideas no sean comprendidas a cabalidad o se las lleve el viento. Por esto decidí que es mejor que una canción hable por mí. Finalmente entendí porque esa canción tenia algo que sentía muy cercano a mí, en sentido temporal. Las señales no siempre son claras, pero cuando uno las entiende, uno no deja de sorprenderse. Al menos eso me pasa a mí. La ignorancia es una bendición, el conocimiento y la comprensión son armas de doble filo. Lamento no haber podido aplacar mi propio desprecio y haberte herido. Lamento no entender que el paso del tiempo tuvo que haberme cambiado. Lamento que hayas tenido que oír lo que tuve que decir(te)... De nuevo.

Thrice – Red Sky



I know what lies beneath,
I've seen the flash of teeth.
Conspiring with the reef
To sink our ship.

The wind's a cheating wife,
Her tongue, a thirsty knife,
And she could take your life
With one good kiss.

Can you see the sky turn red?
As morning's light breaks over me,
Know tonight we'll make our bed
At the bottom of the sea.

I know the ocean speaks;
(The stars retreat behind their veil.)
I've heard her call to me.
(The clouds are clinging to your sail.)
And smiling in my dreams,
(The storm is coming…)
She whispers this:
(…Can you see?)

Can you see the sky turn red?
As morning's light breaks over me,
Know tonight we'll make our bed
At the bottom of the sea.

Look and see the sky turn red:
Like blood, it covers over me.
(And) Soon the sea shall give up her dead.
(We'll) Raise an empire from the bottom of the sea.

Can you see the sky turn red?

¡Sláinte!

Estas noches...

Estas noches pasan cada vez más lento.
Estoy buscando el sol entre las sabanas.
Y me parece que me estoy volviendo más viejo y frío
Mientras los celos simplemente agotan todas mis energías.

Toma todo mi capricho y envidia.
Nunca imagine que me comportaría de este modo contigo.
Haz tu deseo, sopla las velas
Y espero que cada uno de ellos se cumpla.

Y ella dijo: “No vivas con frustración.
He aprendido de años de paciencia,
Tu día va a llegar.”

No me felicites porque lo supere
Sin ninguna ayuda de tu parte,
Sin la ayuda de nadie.
No me odies porque no me retire.
Y nunca me dejaré vencer.

Y ella dijo: “No vivas con frustración.
He aprendido de años de paciencia,
Tu día va a llegar.”

- Ah, la ignorancia es una bendición. La indiferencia es un arma muy grande. El miedo es una barrera superable. Valiente no es quien no tiene miedo, sino aquel que lo enfrente día a día. Acuérdate de lo que paso. ¿Porque sumirse en la incertidumbre y en el "tal vez"? 20 años de vida, en muchos aspectos, no son mas de 20 segundos de una buena o mala experiencia. Me puse viejo, compadre. Viejo y frío. Siento como cada vez me raspa mas ver lo que hago y no puedo evitar sentir un pequeño, pero intenso desprecio y una gran decepción de mí mismo. Pero mi día va a llegar, mientras yo me proponga buscarlo y encontrarlo. El tuyo también. Nos vemos. Take care of yourself, I'll stay where I'm at. -

¡Sláinte!

P.D.: Saludos a todos los presentes en el Flannery's el día de ayer. Nos vemos el próximo año, eso si yo sigo estando aquí para ir también.

La familia de mi familia es mi familia...

Familia Dueñas Durán: (Izq. – Der.) Beatriz, Miguel, Victoria (A.K.A. “Huillito”) y mi hermana Isidora.
Pelusa, mi gata.
Familia Echeverría Durán: Cristián y Emilia, abajo esta mi hermana Florencia.
(Izq. – Der.) Familia Castillo Lea-Plaza (Mi abuelo y mi abuela), Huillito, Isidora y Beatriz. En el fondo estamos mi papá y yo, como siempre, quejándonos de los mugre celulares.

¡Sláinte!

P.D.: Sería una buenísima talla tener un apellido italiano o irlandés...

Inclemente...

No sé, viejo. El otro día estaba pensando en todas las cosas que he hecho en los últimos 3 a 4 meses. No puedo evitar pensar que de nuevo solo di menos del 10% de mí mismo a algo más grande e importante que mi propia persona. Para empezar, se suponía que iba a tener una pega este verano recién pasado. Como es de esperar en mi, no conseguí esa pega, pero no porque no haya buscado. El problema es que me deje estar con simplemente llamar (Era una de estas pegas donde ni te piden currículo...) y dejar mis datos, y no pararme de mi culo y empezar a dejar currículos aquí y allá, conociendo lugares y... esforzándome.

Lo próximo que se me aparece en la cabeza fue el final de una relación que yo nunca pensé que me mostraría tanto del mundo y de la vida en general. Lo mejor en la vida vienen en paquetes pequeños. El contenido no siempre cuadra tampoco con el paquete, no? De cualquier modo, considero sumamente extraño e hipócrita a ratos, el hecho de que el primer pololeo de mi vida, el primer pololeo formal que he tenido en mis casi 20 años de existencia, haya durado tan poco, y haya sido terminado por mi. Todos tenemos diferentes maneras de ver las cosas y de extender o acortar las distancias temporales, pero ya es casi ridículo no ser nunca una parte de las estadísticas. Creo ser lo más próximo a lo contrario de lo contrario a lo usual. Pero estoy divagando.

Creo que lo más lógico seria hablar de mis conclusiones y sentimientos más “obvios” que sale a la luz después de dos meses y algo mas de pololeo oficial. La primera sensación que llega después de que pasa la tormenta principal es la sensación de incertidumbre y de miedo al futuro y la perdida momentánea de la confianza en uno mismo y por extensión, en los demás. Entender que hay veces en que uno debe hacer decisiones dolorosas y uno, para crecer y ser un hombre de carácter y digno y correcto ante Dios y uno mismo y a la sociedad en ultisimo lugar, es algo que cesta mucho aceptar e integrar en uno mismo y volver a levantarse, secarse las lagrimas y tener fe y amor en lo que uno es aun mas difícil. Imagínense como será cuando uno es el herido. Afortunadamente, tengo ambas experiencias y no puedo decir que me siento orgulloso de lo que sufrí y de las veces que hice sufrir. Lamento no poder disculparme de rodillas frente alas personas que han pasado frente a mi puerta, y los he herido y los he hecho llorar y ellos me lo han dicho y mostrado. Pero no puedo evitar pensar que, a pesar de todo eso, lo volvería a hacer. Fue lo correcto, y estoy en paz conmigo mismo en mi, pues sé que lo que hice fue sincero, honesto y a los ojos de las personas que REALMENTE me conocen y me quieren, saben que es lo único que uno puede hacer cuando uno, siendo una guagua de 19, no tiene las respuestas que la mitad de los charlatanes de mi generación creen tener acerca de problemas que uno vive hasta que los huesos son comida de gusanos. Yo ya no lo hago, solo aconsejo, a mí manera y de un modo muy agresivo, porque no querría ver que haya gente que pase las cosas que yo viví. Pero es harina de otro costal.

Después de la incertidumbre y la falta de fe y calma, creo que el sentimiento más notable es el miedo al pasado, a la gente que uno hirió. La falta de hombría que sentí y el miedo que tuve fueron fuertes como pocas veces en mi vida, y admito que aun me salta el corazón a la mera idea de enfrentar eso. Pero una amiga muy querida del año pasado me dijo hace unos días una frase que yo ya conocía pero que cobro nueva fuerza en ese instante: “Valiente no es aquel que no tiene miedos, sino aquel que enfrenta los miedos que ya tiene.” Supongo que la idea esta mas que clara.

¿Otros asuntos que me acomplejan? Vamos viendo: Creo, o más bien estoy seguro que mi herida del dedo gordo del pie derecho finalmente se infecto y esta infección llego a la falange principal del dedo. Al parecer voy a perder la uña, pero nada me haría más feliz, finalmente podré correr cómodo y pisar con completa comodidad. Otro problema es el terminar finalmente mi proceso dental. Estúpidos frenillos, MUERTE A LA ORTODONCIA, APOYO A LOS INGLESES y we*. Jajajajaja.

Finalmente, creo que mi ultimo asunto a resolver y del que Uds. meros lectores pueden enterarse es de mi horario, las solemnes, mis resultados y la carrera del currículo. ¿Estarán pendientes de eso? No, no lo creo. ¿Que les importa? Up yours. Me canse, viejo. Cuídense, descansen, un montón de suerte en la U, en la pega y en colegio. Ahí se ven. –Ahí se ven.

¡Sláinte!

¡Cachagua Beach, d00dz!

Como dije en el titulo hace mas de una semana, esta entrada estaba sujeta a edición debido a la escasez de fotos que acompañaran e ilustraran todo lo escrito en esta bitácora improvisada de lo que fueron todas mis vacaciones. No obstante, por la cantidad de cosas que hice, a mi parecer, creo que voy a publicar todo dividido en dos partes, correspondiente, cada parte a una de las dos semanas que estuve en Cachagua, vale decir, desde el lunes 5 de febrero en la noche y el viernes 16 de febrero en la mañana. Pero la segunda parte solo seran fotos. En fin, démosle al asunto este.

No puedo decir que viajar en bus es lo mejor del planeta, conveniente, rápido y cómodo. Al contrario, fue un infierno móvil, lento e incomodísimo. Admito, con todo, que gran parte de haber vivido esa odisea motorizada fue mi culpa, pues no se me ocurrió preguntar cuál era el recorrido que el bus iba a tomar para llegar a Zapallar. Para la comprensión del lector, le explico que hay dos maneras generales de llegar en bus desde Stgo. City hasta Zapallar: La primera, la mejor y más conveniente y rápida es la que yo llamo “Catapilco - La Laguna”, que es un viaje que se hace a través del túnel La Calavera, haciendo un viaje de 2 horas y media a reventar, y eso con trafico severo un viernes en la tarde en cambio de quincena; El segundo trayecto es el de La Ligua, ese pueblito en medio de la nada famoso por sus dulces con manjar y empalagosa harina (¿O azúcar flor...?). Este pueblo es simplemente la primera parada del bus... de manera formal. Este se detiene varias muchas veces antes de llegar a la primera parada oficial del recorrido, recogiendo gente y dejando gente en medio de la nada, ralentizando todo el viaje. Después de La Ligua, tenemos que pasar por Papudo, donde perdemos el tiempo de manera olímpica. Finalmente llegamos a Zapallar... Pero ahí se detiene y si no es por que mi papá me estaba esperando en la terminal, hubiera tenido que caminar 6 kilómetros a pie hasta Cachagua con mas de 30 kilos de equipaje, entre los que mi propio equipaje solo usaba un 15%. Malditos encargos de “...llevar cosas desde Santiago”. Por esas locuras de la vida, mi hermana y mi cuñado me encargaron unas cosas en el ultimo momento, así que tuve una excelente carrera por Las Condes y providencia para ir a buscar llaves, “waders”, “baby björns”, ir a dejar llaves, perder celulares en un taxi, recuperar celulares en un taxi, y después una hilarante carrera hasta el Terminal de buses solo para saber que el estúpido bus se atraso media hora… así que salí de Stgo. Agotado, enojado (para variar), sediento y media hora mas tarde de lo que el pasaje decía. Quede Z en mi saco de dormir instantáneamente después de comer.

Día martes: Me quede en la casa con mi familia a quien no veía desde hace un par de días. No quería hacer anda, estaba aun molesto con lo del viaje. Al día siguiente se puso mas movida la cosa, particularmente con el webeo extremo y regaloneo salvaje con mis sobrinas Emilia y Victoria, de 11 meses y un año y 5 meses, respectivamente. Fuera de todo eso, fuimos a pegarle una visita a la playa, donde pude tostarme (No quede parejo, wn, me veo raro... ¡De nuevo!) y nadar cual chungungo en el mar, el cual, por alguna asquerosa razón, la semana siguiente se atesto de medusas muertas, y una que otra de esas mugres vivas. Relajante, hermoso, asquerosas a c*g*r las we*s de medusas, wn.

El miércoles fue la hora de probar por primera vez la cancha de golf de Costa Cachagua. Los años anteriores habíamos estado como “miembros transeúntes” del Club de Golf Cachagua, pero este año no fue así, lamentablemente. No obstante, no puedo decir que quede inconforme con la cancha del resort ese (Bien “new-rich” el complejo ese de Costa Cachagua, aunque yo lo encontré la raja. Sin embargo, ahora se explican varias cosas de ciertas personas que conozco...). En el hoyo 8 me encontré con unos inquietos y peludos conejos y en la alguna del 9, gansos, patos y taguas. Me gustan esas cosas. Preciosa cancha, excelentemente bien cuidada. Un 6,5, solo por no ser de 18 hoyos. (*)
Ese día siguió el webeo playero con mi cuñado, Miguel. Debo agregar en este instante las fotos de la naturaleza que el y yo encontramos en nuestro propio patio trasero. Estas son las dichosas fotos:

Así es amigos, eso es una oruga, pero con un plus. el grosor de este inocente y paliducho gusanito era como el de un dedo anular de un hombre adulto. Entre las conjeturas que pusimos sobre la mesa con el Maikol y el resto de la familia, llegamos a la conclusión que probablemente nos estábamos enfrentados a una oruga de Madre de la Culebra. Recientemente, investigando, me di cuenta que no puede ser una oruga de este insecto, pues este insecto pone huevos de larvas, no de orugas. El misterio del gusano misterioso sigue misteriosamente “misteriandonos” a todos.
La otra foto es esta: Un araña pre-historica. ¿Cómo sabemos eso? Porque a diferencia de las arañas modernas, esta araña tenia una coraza dura que cubría y unía su cuerpo, impidiendo que el torso y el abdomen de la araña estuvieran seccionados en el cuerpo. Es cosa de que Uds., mis muy cultos lectores, comparen esta foto proporcionada por Michael con alguna que Uds., nerditos, pueden encotrar/buscar en Internet.
La tercera y cuarta foto corresponden a lo que hicimos esa noche con mi cuñado pequeño. A esa, se sumo otra el día siguiente, así que tuvimos un excelente almuerzo de corvinilla con papas y crema. Exquisito, simple, rápido. Debo aprender a cocinarlo, ASAP. Junto a la corvinilla en la tabla, colocamos una moneda de 500 Pesos chilenos, para la escala. Gran pesca.

El jueves no fue un día mucho más diferente a los anteriores, pero se paso la raja igual, sus nueve hoyos, su webeo en el Internerd para subir algunas cosas y hacer la pega del foro, su chapuzón y su pesca cuatika, con corvinilla segunda incluida, esta vez un poco menos pesadita que la anterior.

Llega el día viernes entre pompa y gritoneo extremo de Emilia, hija de mi hermana Florencia. Llega mi hermana Isidora con Victoria, A.K.A. “Huillito”, Beatriz y mi abuelo. Finalmente, toda la familia reunida bajo el mismo techo: Los Dueñas Durán (4), los Echeverría Durán (3 ½), los Castillo (2) y los Durán (3). Excelente, me encanta cuando la casa esta llena, pues es indicio de muchos panoramas, cosas que hacer y comida y bebida en abundancia. Soy un Hobbit promedio, jajaja.

Emilia, A.K.A. "Tontín" (arriba) y Huillito.

Sábado. Polo. Gana el equipo amarillo, que creo era “La Dolfina”. Excelente partido, pero como yo no soy muy conocedor, simplemente fui a ver caballos correr. Es prácticamente lo único que me interesa: Caballos de puro músculo galopando hechos un soplo por la cancha. Lamentablemente este año no pude andar de a caballo, pero que se le va a hacer, no? Mi deporte al fin y al cabo es el golf (Al menos soy bueno, y por la put* m*dre que no es por ser “quebrao” que soy bueno en esta wea...). Rescato y recomiendo fuertemente las empanadas de marisco del Club Ecuestre “Cala Vicuña” de Cachagua. Formidables, y por lejos superiores a muchas otras.

Para el almuerzo del sábado, cototo asado con la familia y los invitados que eran mis tíos y mi primo, José Pablo, quien además me saco una foto para que más buena. En cuanto la tenga la subo. Pero la cosa no termina ahí. Cuando yo partí a comprar bebida, vuelvo a la casa solo para encontrarme que promotores de La Crianza (Carnes, me parece) han invadido nuestro evento y sacaron fotos para la revista Cosas de nosotros haciendo su asado familiar. ¡Excelente, nos regalaron aceite de oliva y muestras gratis junto a dos tablas para cortar! Mas bebida y comida para mi paladar de hobbit. Llegamos así al domingo, con la triste partida de los Echeverría (Cristian se fue solo, tenia pega el lunes...), quienes volverían mas tarde y los Dueñas, quienes no pudieron volver. Quede triste y solo con mi abuela, mis papas, mi hermana y mi sobrina. Pero después tooooodo mejoró el lunes como a eso de las 11:30 de la mañana (Esto es solo apra los entendidos... ¡XD!). Cuídense mucho y nos vemos. –PEACE.

¡Sláinte!

(*) Para los golfistas que lean esto y se interesen por esta cancha: Mucho cuidado con el hoyo 3. Cuando lo vean van a entender a lo que voy. Buena suerte, y encomiéndense al Grandísimo para no perder el primer tiro. Saludos y nos vemos luego.

¡Que tontera de mi parte!

Hace ya un par de semanas que estoy dejándome aplastar por mí mismo. Casi literalmente si consideramos que ahora estoy a menos de un paso de convertirme en una vaca obesa mórbida. Pero la cosa trasciende de ello. Creo que es realmente grave lo que me esta pasando- perdón, lo que estoy haciéndome a mí mismo, si con esto he llegado al punto de tener que usar mi blog para soltar lo que tengo dentro, en lugar de hacerlo con una persona, como pro ejemplo, mi polola, con quien tampoco las cosas se ven bien, desde un punto de vista de comunicación.

Creo que lo que yo mas lamento de todo esto es el haber perdido tanto interés en la música y haberme concentrado en cosas que me han traído mucha pena y angustia, mezcladas con una cierta nostalgia, esta ultima causada por la aparición (O re-aparición...) de ciertas personas y sucesos en mi vida que me traen a la memoria recuerdos tanto agradables como desagradables. Esta de mas decir que los que más me llegan son los negativos. Probablemente tuve que haber dejado que pasara mas tiempo. Tal vez debería aprender a no quejarme de las cosas que hago por oír mi propio corazón, y no oír al Pepe Grillos de mi cerebro. Eso esta pro verse.

Creo que algo que me ha molestado también, y me ha hecho dudar es el hecho que lentamente siento que todo mi ser intelectual se derrumba frente a la falta de no tener una disciplina espiritual mas fuerte. O para que no suene tan fuerte, algo que me dé fuerzas desde los cielos. Me hace falta tener algo en que depositar mis esperanzas, algo más poderoso que mi propia persona. No me satisface hacerlo en un sentimiento terrenal. Una búsqueda comienza solo al dejar cosas atrás. Pero también da pánico pensar en las cosas que uno deja atrás al embarcarse con Jasón y los argonautas en búsqueda de un vellocino que satisfaga mis necesidades y mi sed de espíritu y de encomendarme conmovedoramente a Dios. Siento que he abandonado a Dios y solo recurro a Él para pedir por cosas sinceramente vanas, sin ninguna significación interna, pues ni siquiera son esas cosas la mayoría del tiempo las que me hacen sentir realizado. Sin embargo, creo que hay muchos modos de aproximarse a Él. Es solo cosa de buscar una que me llene de fe, y de arrepentimiento y cuidado conmigo mismo y mis seres queridos.

Afortunadamente se acercan dos cosas muy grandes y que creo que probablemente me cambien un poco la mentalidad: La primera es el inminente encuentro con Mattthew Miller, mas conocido como Matisyahu, un artista de reggae con quien he encontrado en muchas partes de mí la falta de disciplina común y de espiritualidad que tal vez no me deja lograr una paz interior y una armonía con lo que me rodea; Lo segundo es el hecho de salir de Stgo. City por unas tres semanas aproximadamente. En este tiempo pretendo despegarme de las cosas que yo considero han sido grandes factores a través de los cuales he llegado al estado de mente, físico, emocional y espiritual en el que lamentablemente me encuentro en este instante. Estos factores son los sgtes.: El computador, y más precisamente el Internet y el infame Messenger; La televisión, sea nacional o internacional; Pantallas en general; Falta de ejercicio físico; Comer tonteras a horas desordenadas; Y finalmente, la falta / exceso de sueño.

Siento mucho haber escrito esto de manera publica, pero otra parte de mi vida me dice que es de lo mejor que podría haber hecho, incluso si eso significa usar un medio queme ha convertido en algo tan desagradable e indeseable estos últimos días. Voy a ver manera de subir algo hoy mas tarde al blog de mierd* este para que esto no sea lo primero que se ve escrito cuando uno se mete a la pagina. Con esto dicho, me retiro a mis aposentos a idear que puedo hacer para no ahondar mas la situación actual. Saludos a todos. –PEACE.

¡Sláinte!